В продолжение,прошлого поста "Бег, скорость и последний звонок", по следам консультаций с клиентами, сегодня, хочется написать вот о чем. Об обесценивании себя.
В прошлом посте, я уже приводила примеры того, как мои клиенты, да и я сама бывает порой, просто виртуозно и искусно, легким движением руки, привычно обесцениваем себя, все свои результаты, победы и достижения. Так, что же такое обесценивание?
Обесценивание - это механизм психологической защиты, при котором личность преуменьшает значимость окружающих людей, их поступков, а главное, самого Себя.
И начну, с признаков обесценивания себя, так как в этом посте, мы об этом. К сожалению, на своих консультациях, клиенты их транслируют прям четко, как по учебнику. К счастью,они у меня в терапии.
Итак, что указывает на обесценивание:
- расстройство мышления (сверх детализация - когда человек говорит, говорит, говорит, и все никак до сути дойти не может, или на простой вопрос принимается выстраивать логические цепочки, причинно - следственные связи, объяснять вновь и вновь, и конечно, рационализировать (такая тема была и у меня, в начале личной терапии);
- сверх обобщение, преувеличение и переопределение (например, когда я спрашиваю что чувствовал клиент, а он мне отвечает, что делал);
- использование игр и рэкетов (терминология транзактного анализа, и об этом в другой раз);
- если клиент описывает ситуацию, и я понимаю, что он перманентно в драматическом треугольнике (жертва, преследователь, спасатель, об этом также, в следующих постах);
- постоянное использование фраз: я не могу; я попытаюсь; нет оконченных предложений; нет уверенности в сказанном (буквально обесценивание своих сил и возможностей);
- несоответствие между тем, что говорит клиент и как он себя ведёт, например, говорит о болезненном для себя событии, и смеётся (смех похож на нервный), засмеивает все; в психологии, этот феномен, называется, «смех висельника».
Обесценивание - это защита психики от негативных переживаний и травм.
Мы не замечаем этого, потому что приобрели, приняли и «согласились» с этой привычкой, ещё в детстве. Откуда же, мы узнали об этом механизме, что с такой лёгкостью, применяем его на постоянной основе?
Увы, да. Опять и снова, в детстве!
Мы обесцениваем себя, потому что родители использовали этот механизм по отношению к нам и окружающим.
Обесценивание может быть эмоций, а может быть действий. Приведу примеры, как это могло выглядеть в детстве.
Обесценивание действий:
- Мама, я хочу пойти в художественную школу, мне так нравиться рисовать! - Зачем тебе? Не так хорошо ты и рисуешь.
Хочется сказать, занавес, или «привет родители».Хотите узнать самое главное? Истинная причина отказа в том, что возить ребёнка на другой конец города, нет ни способа, ни возможности, и все. И ВСЁ.
А ребёнок, для себя, в этот момент принимает решение - «я не талантливый.
Так, вытесняется часть внутреннего ребёнка, ответственная за творчество, реализацию, социальный успех и статус, волю к победе и достижениям, уже во взрослой жизни. Потому что, смысл пытаться, если я не талантливый. Решение принято.
Именно так и рождается сценарий. А, всего - то, нужно было объяснить словами и ртом. Но, мы же, почему - то уверены, что дети ничего не понимают.
А, потом, я вижу этих «детей» у себя на консультациях, которые страдают от своей неустроенности и никчёмности. Да что там, была ли бы я ЗДЕСЬ, если бы не моя личная терапия, уже сроком почти 9,5 лет. 9,5 лет, Карл!
Люди, обесценивающие себя, никогда не решаются на смену деятельности, партнера, развод и тд. Они знают и четко уверены, что лучшего они не достойны.
А, любые изменения видятся им, лишь в дурном свете. И это, разумеется, про страх. Ну, и конечно, про стыд. В этом месте, они и формируются у ребёнка. Потому что, после услышанного, пробовать что-то новое стыдно. И страшно.Так как ,в момент отказа, было очень больно, стыдно и страшно. И психика принимается за защиту!
Ведь, чтобы ее сохранить здоровой, единственный выход, избегать этих неприятных эмоций.
И вот, я уже ничего не хочу, мне и тут нормально, так как безопасно. Лучшего я не заслуживаю, а пробовать стремно. Стремно = стыдно.
А мои какие-то, достижения, это либо случайность, либо все равно, не достаточный уровень. Ну, не как у Лены Купцовой, конечно же.
И это, уже про обесценивание эмоций. Об этом в следующей части, но первую,я завершу цитатой:
«Если вы хотите воспитать лидера, уже сейчас, относитесь к своему ребёнку, как к лидеру».
И сегодня, в День защиты детей, эта статья как никогда актуальна и не потеряет свою актуальность многие годы.
И ключевое, будьте добры, относитесь с бережностью, вниманием, нежностью и любовью не только к своим внешним детям, но и внутренним.
И помните, Изменения - это Выбор, Ваш психолог Кристина Кормановская.
Запись на консультацию по номеру 8-922-061-92-22
Первоисточник: b17.ru